我活的很痛苦

不知不觉。。分开已经2个星期了。。。他的影子，无时无刻，静悄悄的跑进我脑海里。。每一个画面，就像刚刚才发生。。画面里，我们甜蜜的笑容，亲密的举动。。。它不会再出现了。。我想让它实现。。让它重现在我们两的生活。。为什么，就是不能。。。
奇迹。。对我来说，是个好遥远的东西。奇迹，真的存在吗？那为什么，它不发生在我生活里？我真的很想他。。很想告诉他，我有多想他。。。他会回来我身边吗？我常常想，他这样做是有理由的。。他不想其他事情伤害我，所以他情愿说分手，把伤害减到最低。。可是，这样做反而提升了对我的伤害。。我情愿跟他一起面对问题，困难。。也不愿意跟他分开，让他独自承受痛苦。。。
六年。。他看着我长大，从小女生变成小女人。。。他不爱我了吗？他舍得放手让我走吗？有谁告诉我，他到底在想什么。。他为什么要跟我分手？
很多次告诉自己，要放开。。要放开。。。但有种拿得起，却放不下的感觉。。好无奈！我的坚强，快回来。。。时不时都会想起，他之前对我的诺言。。。现在食言了，失落感。。。超出我想象之外。。

回味过去

以往，星期五。。都是他载我放工，然后一起吃东西。。要是月头，会一起去银行。。现在没有了！有时候真的不懂自己想怎样，告诉自己要放下，不要回想以前的一切。。但脑袋不受控制，就会想他，想他的温柔，他的笑，他的好。。。。
今天，我让自己很忙很忙。。原来，我懂的分身。。。能够在百忙中，抽空想他！朋友们不断的劝告我，放下别留恋。。。我也想啊。。当我一个人的时候，没事做。。。就会想他。。。给我时间吧！我会慢慢学习放下，更独立，更成熟。。。
上帝把我的最爱带走，我相信祂会给一定给个最爱我的人，出现在我生命里！那我就期待吧。。好累哦！可能女人之痛导致我一整天都想躺在床上吧。。。。整个人软绵绵的。。。风吹真的会倒！
我要谢谢一路陪伴我的朋友，特别是我的好姐妹。。。。她们浪费了好多口水安抚我。。在我最无助的时候，扶我一把。。。。感动哦！！还有我的“阿姨”，默默的为我加油。。。。我爱你们。。。

那里有忘情水？

一个星期了。。。我的痛，减少了一点，但思念。。没减！！以往，只要我想他。。打个电话给他，撒娇一下。。。。他会暗爽，我也会开心。。他最爱我对他撒娇，然后骂我笨蛋。。。吴韦豪，我爱你。。现在我想他，只能按着那颗思念的心。。。因为冲动的我，不知道会做什么。。。每次想他，都会看看他的照片，虽然不多。。。但是能解我的思念!
有时后会想，那里可以得到忘情水？喝了。。我就能忘掉跟他的一切。。。。伤痛也减到最低！我身边的朋友，一直给我的关心，安慰，支持。。。我真的收到了！我很谢谢你们，抽空陪我。。你们没像人家一样嫌我烦，我开心来不及。。你们让我看见，真真的朋友是谁。。。
与他分开了一星期，他过的好吗？我想跟他说，我过的不好。。。但很快，我会过的比你好！他朋友知道我们分开，会暗爽吧？因为他的朋友在人前人后都把自己掩饰的很好，但我的直觉告诉我，你们心里怎样想。。我知道！没关系，这段日子我学习很多。。。。你们是我学习过程中的一部分。。
爱他的心，不会变的。。。想他的心也不变。。只是会将它们收在心里最深处！那天，我们复合了，我全还给他。。。我会比之前更珍惜跟他这份情！

我能的！！！

昨天我真的不开心!很想他，想听听他的声音，跟他聊聊。。。他~说我烦，还烦他朋友。。让他烦上加烦。。。我很想问他那位朋友，我一心以为朋友。。陪我聊下天，开解下我。。那知道，在我背后反射我一枪！想他投诉。。。让我看见，朋友定义在那里。。还说的很好听，“你打来我一定接的”。。。说了就算，不会实现的！
我爱的他，已经变了。。。脑袋像被洗了。。。还问候我妈妈咧。。六年了，我看清楚这个男人。。。盲目爱他六年，我还是认为值的。。没白爱，因为我也有得到回报啊！！
朋友们都担心我，怕我想不开吧。。我真的想过死去解决问题。。。。这样我就不再痛苦啦。。。仔细再想，这样行不通，因为家人朋友会更痛心。。。所以，唯一的办法就是自己从伤痛里走出来。。。让家人知道，我长大了！让朋友知道，我成熟了！让他知道，我变了！！！
他的一切，我是不会丢的。。。收着，收到我讨厌了。。。把它一把火烧掉！或许你们觉得我笨，但这毕竟是我的初恋，难忘是难免的。。。我很谢谢他的姐姐，哥哥，妈妈，爸爸。。一直对我那么好，照顾我。。我有空会探望你们的！
是时后去周公家了。。。各位，晚安！

不想忘记你！

我是很犯贱的，明明该忘掉的。。却不想忘！！要很快的忘记一个人，真的恨他就可以了吗？？我不要恨他，我爱他啊！！！恨不下。。。
还有半小时就是星期五了，明天是公共假期。。没上课，没做工。。。以往我得空，肯定向他那里跑。。。早上陪他吃早餐，然后回家休息下。。晚上载他放工，跟他一起吃晚餐，消夜。。。这些事好像昨天才发生那样。。。我真的很想他，他有想我吗？？他过的怎样？？
明天，我没节目。。不知道做什么好~我们分开了那么多天，他变的怎样了？？我的心，不曾离开他。。。但是再也看不到他！没有他的日子真的很难过。。。彷服，过一天等于两个星期。。。。每晚都会梦见他，他抱着我睡觉。。。幸福的画面就在我醒来的是后破灭了！！我快疯了。。。。我很想念他，想念他的一切一切，不敢想像，那一天我不再想念他的心情。。。
这几天，我过的不好。。不能专心上课，睡不好，胃口时好时坏。。。。头也晕晕的！希望快点病倒，这样我就可以什么都不想！！！！我现在就像没灵魂，没心的人。。。空空的。。
我知道，不该给自己有希望。。因为每次都失望。。。那我就希望他不要我，不爱我。。因为这样我得到的是反义词啊！！不是将的。。。没了就没了！！我被你判死刑了？？

我真的可以吗？？

第三天了，泪水还会飘出来。。吓坏人啦！早上，看到一个男生。。穿着一件熟悉的牛仔裤跟腰带。。。。。但不是我朝思慕想的他！！！只是个不认识的人。。为什么我会那么记得那件牛仔裤跟腰带，因为那是今年过年前，我跟他一起去买。。我帮他搭配的，他那身打扮。。。是我的杰作，我们还说，明年再买多一件裤和几件衣。。。这个希望不会实现了。。。
我真的不舍得把他的东西丢掉。。。。我很难做出，时间对我来说很重要！！！让它慢慢带走我的痛吧！
习惯可以改。。。我六年的习惯，要改。。。我可以吗？？上着课，我会想。。下课了，打个电话撒娇一下，突然醒觉。。我们结束了！！我动不动就想他。。。。我真的很痛啊！！！我不要这样，这是梦吗？？我不要这样的梦，让我醒来。。。我要回到现时生活！！！！
梁佩仪，这不是梦！！！是真的。。他离你远远了！！！他不要你了！！你快点醒啊！！！！不要再折磨自己了。。快点醒来啊！！！朋友们都在支持你，鼓励你。。。不要再傻了！！！
时间是我为一的解药。。它安扶我的痛，带走它。。。需要多久？我不懂。。。或许一段日子吧！！
活泼开朗的我，不见了。。她躲起来了，因为她受伤了。。可爱好玩的我，也不见了。。她没有活泼开朗跟她玩，她不开心。。她讨厌爱哭又懦弱的我，她赶不走她。。。可爱好玩累了，想休息。。。她好想念活泼开朗，她很生气。。为什么活泼开朗不理她。。
活泼开朗，可爱好玩。。你们几时回来啊？？佩仪好想你们。。。佩仪讨厌爱哭懦弱，你们快点回来好吗？？朋友们都在等着。。。

我还爱他。。

两天没去上课了，开始懒了。。。今天到公司去捣乱，因为我不想在家。。。。当我一个人的时后，我会胡思乱想，想那些不会实现的事！！

放工了，朋有们约去夜市。。有我妈妈，swee ping, lili, chee ling。。。她们请我吃吃喝喝，我知道她们都很关心我，很疼我。。。很想我快快从伤痛里走出来。。。给我些时间吧！我妈还说，庆祝我分手。。我想哭，但是面对她们真的哭不出，不想让她们伤心。。。

回到家，呆在房里。。四道墙。。。做什么好？？看照片。。。好怀念那些日子！！时光不会倒流，回不到去了！我真的不甘愿。。。。。

陆陆续续在面子书，看到朋友给的祝福，鼓励，安慰。。。真的谢谢你们！傻傻的我，不时会想，现在的他在做什么，吃饱了没，会想我吗。。。很傻吧？？我妈应该会大骂我是白痴！我也不想，生活没了他。。真的很空。。。有时后会打电话给他，还会想去他工作那里找他。。他朋友这星期会去找他安装东西，我想去。。。想见他！很想他。。。

突然，有股冲动想打给他。。。为什么手跟脑不能协调？？我不能想做就做。。。。我真没用啊！！我真的打给他。。。我的天啊！！！！！他没接。。我知道你还没睡，你故意不接我电话，你不想让我还存希望。。。。可是我真的很想你，或许是习惯吧，一时之间改不到。。。。我不想被你讨厌。。。

很久以前，我跟他要了件属于他的衣服。。。每晚，我都抱着，穿着那件衣服睡觉。。。彷服，他就在我身边。。。那件衣，有他的味道。。。淡淡的烟味，还有肥皂味。。。熟悉而莫生的味道！以前，抱着他，就能闻到。。。现在只能在衣服里残留下闻到。。。好想念啊！！
时间不早了，要睡了。。明天要上课。。。各位，晚安